haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realid

lo ice...ayer tome una decision vital...dejare a mi novio.llevo dias dudando de lo k nos une y ayer lei una frase ke decia:"en el momento ke dudas de si kieres o no a alguien,es ke ace tiempo ke dejaste de acerlo" y ese es el resumen...emos kedao esta tarde y sere ahi cuando se lo dire...me da verdadero pavor...siempre e sio mu cobarde con estas cosas,pero es k toy acojonada!!no se ke pasara,pero la decision esta tomada,no puedo seguir asi,lo unico ke voy a conseguir es acernos mas daño,y no nos lo merecemos...no considero ke me este portando mal,y tb es muy probable de ke me acabe arrepintiendo o kizas no.no soy de esas pesonas ke estan 3 dias pensando una cosa y despues lo ace,mas bien suelo pensar 3 segundos algo y despues acerlo sin pensar en las consecuencias...pero este no es ese caso,llevo ya mas de 1 semana con este pensamiento...asi k no ay mas ke acer...LA DECISION ESTA TOMADA!

He sumado un nuevo fracaso mas a mi enorme lista!en este caso se trata del fracaso sentimental,de como me enamoro de kien no debo,de como voy a tener ke dejar pasar a un chico maravilloso ke cualkier chica estaria feliz de tener a su lado,solo por ke no es kien debe ser.el es cariñoso,intelignete,simpatico...en definitiva un verdadero encanto!entonces una parte de mi se pregunta:where is the problem??la otra parte de mi es la ke responde,y su respuesta es:por ke no es el!simplemente,el unico motivo por el ke no puedo amar a mi novio es por ke no es kien yo kiero ke sea,y yasta!no es mi mejor amigo,esa persona de la ke llevo enamorada desde ke lo conozco.mi gran problema fue pensar ke lo abia olvidao,recurrir al dicho popular de "un clavo saca a otro clavo".esto es erroneo si el segundo clavo no se utiliza bien el unico resultado sera clavar mas hondo el primero...y esto es lo ke me a pasao...estoy atrapada en una relacion de la ke no puedo salir por cobarde!no tengo suficiente valor para dejar a mi novio...me da miedo enfrentarme a una vida sola sabiendo ke kien yo kiero ke me ame nunca lo ara como yo kiero ke lo aga...Y por esto me odio;me odio por no poder olvidarlo,odio a mi novio por no acer ke lo olvide,y lo odio a el por no dejarme olvidarlo!!y en medio de este odio me veo sola!no puedo compartir esto con nadie,solo algunas amigas mias intuyen ke puedo dejar a mi novio,pero no sabe n el autentico motivo...no tengo nada ke acer...solo mirar como mi vida se derrumba sin ke yo pueda acer nada para evitarlo...no se ke acer!!me ahogo en este ruido tan silencioso...

mi primer fracaso universitario...estaba acostumbrada a sufrir fracasos en e instituto...pero pensaba ke aki iba aser distinto...me estaba esforzando,he estudiado muchiiiisimo pero se ve ke no lo bastante...se ke aun me keda un cuatrimestre ke tmp es pa tanto...pero es k cuando lo diga en casa...aun no e terminao los examenes y tengo 2 susupensas de 6 y contando ke a una ni me presento...ya estoy oyendo a a padre: "yo lo sabia...si es k no as estudiao...si te crees mas lista ke nadie..."total lo k lleva repitiendo años ...
por otro lado estan mis amigas "tu no te preocupes!!esta nos la sacamos si no aora en junio o diciembre!! si somos capaz de esto y mas!!!" pos lo sereis ustedes wapas!!porke una servidora ya no sabe de lo ke es capaz o de lo k no...no se. kizas me ekivoke de carrera...lo decidi de una manera precipitada...escogi aquella carrera sabiendo ke era la ke mas problemas me abia traido en todos mis años de estudiante...ke pk la cogi?pos no se...supongo ke en verano en la academia mi profesora me motivo,me enseño ke era capaz de acerlo...pero aun asi fue una decision precipitada..kedaban menos de dos semanas pa selectividad cuando lo decidi. pienso ke otro motivo por el ke la cogi fue mi padre,el estudio,no la misma carrera,pero si la misma rama mas o menos...cuando le dije ke abia decidio meterme aki se le ulimino la cara, me dijo ke era la mejor decision ke podia aber tomao...y cuando aprobe selectividad y me aceptaron en la facultad me dijo por primera vez en 18 años ke staba orgulloso de mi...supongo ke abia estado tanto tiempo keriendo escuchar eso ke cuando lo dije me cegue con todo y me matricule en lo k probablemente sean los 700 euros peor gastados de mi vida...y lo peor es eso,ke no puedo parar de pensar en el esfuerzo ke an tenio ke acer para ke yo pueda estar estudiando aki al igual ke el dinero ke se dejaron en la academia para ke yo puediera aprobar...
no se supongo ke a raiz de mi lamentable nota tengo el dia chungo y por eso lo veo todo negro...a ver como me sale el examen de mañana...a lo mejor eso consigue cambiar mi vision del mundo

este blog es mio!y digo ke es mio simplemente porke no le voy a dar la direccion a nadie ke conozca...los ke entreis aki sera por casualidad...esta es la unica manera para ke yo me pueda expresar libremente,de otra manera no podria ser todo lo "yo" ke kiero ser aki...asi ke al fin y al cabo este va a ser mi diario...una manera de desahogarme de esta vida ke vivo...
asi k asta pronto!!!